一）、一大早小李去上班路过公园，看到一位大爷在打着太碾，小李被大爷的这种精神所感染，一时兴起跟大爷唠起了嗑:"大爷你身体很好啊!”老大爷乐呵呵的对他说:“还行吧小伙子，要坚持经常锻炼来，你推我下试试。”然后，小李赔了老大爷两万六。。
二）、）、大学，期末计算机考试，上机考试，找电脑，坐下，按主机开关，一气呵成。诶？怎么按了半天电脑没反应呢，电脑坏了吗？
三）、孩子很平庸：我怎么生了你这么个笨蛋。。。
四）、FM电台主持人接到听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达下我现在的心情。。
五）、）、临床医学课上，男老师问：哪个器官在激动的时候会变大六到七倍？他点了一个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈，又点了一个男生，男生回答：瞳孔。老师说：正确！
六）、我妈妈平时不穿裙子，有一次爸爸买了条裙子回家，妈妈说：不好看，打死也不会穿的。
七）、儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？
八）、搞笑段子：一个男生暗恋着一位女生，一天委婉地表白说：你知道吗？世界上只有两个男人对你们女人是最真心的，一是自己的爸爸，二是自己的男朋友，我就是其中之一。女孩红着脸地说：我听不懂你的意思。这男生说：请问你有男朋友吗？
九）、给你出个智力题，很难的哦！说：小明的爸爸有三个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，那么老三叫什麽？如果你说叫小明，那你就错啦，老三当然叫三毛，因为小明是个女孩。哈哈哈。笑死我啦，有意思吧！
一零）、一大早小李去上班路过公园，看到一位大爷在打着太碾，小李被大爷的这种精神所感染，一时兴起跟大爷唠起了嗑：“大爷你身体很好啊！”老大爷乐呵呵的对他说：“还行吧小伙子，要坚持经常锻炼来，你推我下试试。”然后，小李赔了老大爷两万六。。
一一）、一个同事带着五岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。我儿子见来了小朋友，很兴奋，很想和小姑娘说话，可小姑娘不理他，一直保持沉默。儿子搬出他所有的小人书和玩具想吸引小姑娘一起玩，但她还是一言不发，静静地坐在一边看大人说话。
一二）、记得小时候，有次下雨天，老妈坐堂屋门口纳鞋底！我问老妈为什么要把千层底做这么厚？老妈：因为拿鞋底抽你的时候，怕太薄了震的手疼，做厚点就不会了！我。。。
一三）、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊？粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。
一四）、韵律特征 闻一多很重视音乐美。
一五）、儿子回到家就在一边写作业，突然有一道题不会算。
一六）、来自知乎：你比我好看多图预警！！！
一七）、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！ ”我妈问：“梦见啥了？”我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！ ”我。。。
一八）、儿子：爸爸，爸爸，你看我纹的纹身，花了两千多呢。
一九）、带三岁儿子参加朋友婚礼，婚礼开始的时候居然问：爸爸，你什麽时候也来这里结婚？
二零）、有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”）、“蠢货”）、“碍事鬼”）、“越帮越忙”）、“笨手笨脚”）、“这么简单都不会”）、“地都拖不干净”）、“小心眼说两句就不干了”。。。
二一）、路人：你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩？劫匪：你TM傻啊，这深秋季节，晚上天那么凉，怕感冒呗。。。
二二）、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。
二三）、相亲，女：“我跟你前女友比怎么样？”男：“一个天上一个地下！ ”女：“我那么好呀？”男：“她去年车祸去世了，在天上。”女。。。
二四）、有天他们一起吃完宵夜，女孩深情地说：“明天我想跟你一起看日出。”男孩：“好呀！明天早上我去找你！ ”后来他们分手了。
二五）、人们都说：爸爸和女儿上辈子是情人，妈妈和儿子上辈子是情侣。
二六）、我：天上一天地上一年，那牛郎一年才见的到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇，牛郎相思之苦好惨啊！朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美好嘛！！!
二七）、家有外甥女七岁，正是淘气的年纪，今天家人坐在一起磕着瓜子聊天外甥女一下子把装瓜子的盘子打翻了，她爸爸说“赶紧收拾起来”外甥女“就不”“你是不是我闺女，是的话就收拾了”“你是不是我亲爸，是的话你赶紧收拾了”一屋子人爆笑啊哈哈。
二八）、雌雄大盗退隐江湖，生了一个儿子，周岁的时候，他们准备让儿子抓周，以此来预测他将来的职业。
二九）、晚上九点多了，女儿还不睡，让我讲故事。“好啊！”我拿出童话书来，“很久很久以前，有个农夫，院里养了十八只鹅，九只鸭子，咦，鹅比鸭多几只呀！”小家伙搬起指头算了一会，嘴巴一撇，眼一闭，说，“爸爸，我好困啊！要睡觉啦！”。
三零）、老人临终前给三个儿子分配遗产。他对大儿子说：“老大，你媳妇快生小孩了，我把存折留给你。”大儿子感动地点点头。
三一）、孩子很优秀：看我多会生！
三二）、）、有一天下午和哥们在网吧开黑，突然停电了，我们就坐在黑乎乎的网吧里抽烟吹牛等来电。
三三）、）、傻不拉几的二哈，跟我从菜市场回来，狗嘴里叼着一块肉，我想一定是狗在哪个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱。
三四）、爱卿，你去江南赈灾一个月，忙得连奏折都顾不上写了吗？朕不好意思和文武百官谈论你，十分气闷，今天看到有人弹劾你，欢喜得把弹劾奏折看了十多遍。
三五）、）、等红灯时候碰到对面一辆车车灯非常亮，我以为他开远光灯，于是我变灯闪了他两下，他一点反应都没有，我就开了大灯准备互相伤害。
三六）、女：我们有钱了也去做慈善吧。男：要做你自己做。女：那你呢？男深情地说：为了与你再续前缘，我要做一条雄鳝。
三七）、）、刚刚应聘到一个新公司当秘书，我深知作为一个秘书要懂得潜规则，这次陪经理出差我负责订酒店。于是，我就订了一个大床房，可是经理却一定要订两个房间，我心想难道这是一个正派的经理？
三八）、我家老公长有一双双眼皮，闺女像他，也有一双漂亮的双眼皮。
三九）、儿子：人为什么有男人和女人？爸爸：因为没有男人，女人耕不了田，也嫁不出去。没有女人，男人没衣服穿，也娶不到老婆。
四零）、我在医院妇产科当大夫，老同学委托我仔细给其老婆接生。
四一）、老师：小明同学，你来为大家举一对同义词的例子。小明：真和假。老师：这分明是一对反义词！小明：不，这是一对同义词。老师：举例证明！小明：一次我爸爸捡到一零零元钱，爸爸 说要看看是不是真的，可妈妈说要看一看是不是假的，其实他们都希望这一零零元是真的 所以我断定这两个词是同义词。
四二）、我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。
四三）、FM电台主持人接到听众电话。听众:我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人:非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众:不不不我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达下我现在的心情。。
四四）、本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问我，果六掉水里了能修好么？ 我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。
四五）、搞笑段子：和老婆去民政局领结婚证，正好碰到一对年轻夫妻办离婚证。说实话，那女的真漂亮，比我老婆不知好过多少倍。
四六）、有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。
