一、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
二、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
三、如果把我的人生拍成电影，电影名我已经想好了，就叫“穷极一生”。
四、工作已然太累，何苦为她受罪；想想对他的好，想想受到的罪，对不起我要说，拜拜我的美眉。
五、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。
六、教练：红灯不开，绿灯也不开，咋？没有你喜欢的颜色？
七、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
八、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
九、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此！
一零、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
一一、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
一二、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
一三、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！
一四、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
一五、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
一六、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
一七、好久没听到有人能把牛皮吹得这么清新脱俗了。
一八、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
一九、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是艰难的。
二零、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
二一、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
二二、我也是个有梦想的人，晚上做梦，白天接着想。
二三、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
二四、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
二五、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
二六、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
二七、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
二八、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
二九、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
三零、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
三一、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
三二、人生就是，当你开始明白人生许多的大道理时，你已经剩下的人生不多了。
三三、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
三四、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
三五、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
三六、你爱你地心我爱你地肝。其实我是爱你家地保险箱。我爱你地心爱你地肺只爱你家地藏钱柜。
三七、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
三八、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
三九、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
四零、你瞅你穿个大褂没袖子，穿个衬衫没领子，系个皮带还是个死结，穿个西装还没缝边。
四一、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
四二、人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。
四三、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
四四、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了二零年！
四五、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
四六、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
四七、警官你好帅啊可不可以留一个电话。
四八、我小时候妈妈打我，打着打着我就觉得一直低头不太好都没眼神交流，然后我就抬起头看了她一眼。我妈以为我不服气，白了她一眼，然后。。继续打我，打的更狠了。
四九、少年人的爱恋，也许爱情的方式是错的，然而爱情的直觉永远是对的。
五零、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
五一、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
五二、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
五三、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
五四、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
五五、我知道你明天会发生什么事哦。真的、我后天告诉你。
五六、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
五七、我最爱的运动当然是棒球，几个男人们在一起玩棒又玩球。
五八、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
五九、高中的数学没有出现小明了 我就知道那傻 子考不上高中。
六零、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
六一、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
六二、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
六三、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短!
六四、你若使用美人儿计，我就将计就计。
六五、你不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
六六、庄严承诺对外不首先使用城管。
六七、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
六八、今天有福了，有动物看了!
六九、街上有一个人在表演Bbox，走近一看，原来是柳絮飘嘴里了！
七零、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
七一、孔子不能解决的题目，老子帮你解决!
七二、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
七三、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
七四、高中时一同学去割包皮，割完医生自豪的说，你们班有没有割包皮的，你可以去跟他们比一下，我这次发挥比较好。
七五、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
七六、哥守了二零年的处男之身，终于在昨天晚上…变成二一年了。
七七、用摇头摆尾造句，老师摇头摆尾的走进教室。
七八、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
七九、天若有情天亦老，人若有情死得早！
八零、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。
八一、被爱在最后，被甩走前头，若问为什么，因为我太帅，如今美女爱丑男，男生还是丑点好。
八二、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
八三、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
八四、你骂我可以，如果动手，请打我朋友。
八五、我的性格就是乐，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是懒。
八六、十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
八七、人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。
八八、世界上最没用的东西—工资条，看着生气，擦屁股太细。
八九、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
九零、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
九一、每天早上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
九二、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
九三、每次ATM取钱，取一零零块，取款机点钱的声音像要给我好几万似的。
九四、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
九五、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
九六、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
九七、一场说走就走的旅行，背后势必少不了一笔想取就取的钱。
九八、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
九九、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
一零零、今天心情特别差 特别不好 然后刚才上厕所的时候低头看了一眼自己的尺寸 瞬间开心 。
一零一、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
一零二、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！
一零三、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
一零四、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
一零五、我的背有点痒，糟了，翅膀又要现身了。
一零六、高中有一个同学写，司马迁忍受了无数次宫刑，仍然坚持完成了《史记》。
一零七、壶小易热，量小易怒。心中的空间越大，那么生长的花朵就会越繁茂。
一零八、你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。
一零九、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
一一零、长得帅叫壁咚。你那叫进击的巨人。
一一一、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！
一一二、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
一一三、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
一一四、我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。
一一五、五年级老师布置作文《妈妈的手》，我一个同学写成了《妈妈的毛》。
一一六、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
一一七、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
一一八、出路出路，就是走出去才会有路！
一一九、英雄不问出路，流氓不看岁数。
一二零、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
一二一、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
一二二、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
一二三、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
一二四、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
一二五、放下你大学生的架子，找碗饭吃先!
一二六、世界上所有的良辰美景，比比皆是你的意思。
一二七、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
一二八、在餐厅抽烟，服务员过来向我露出纹身，我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人，而是他纹身写的是：抽烟罚款五零零元。
一二九、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
一三零、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
一三一、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
一三二、下次再也不敢坐女司机的车了，我还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。
一三三、我要努力变成你喜欢的类型，然后死也不和你在一起。
一三四、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊唿胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
一三五、我总是想不通对我那么残忍的你，我他妈还爱什么。
一三六、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。
一三七、爱你爱你我真爱你呀，找个画家画下你，把你画在地毯上，抱着地毯我抱着你！
一三八、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
一三九、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
一四零、情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。
一四一、你又不是调色板，少给我颜色看!
一四二、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。
一四三、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
一四四、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
