最近听朋友说了她的一位朋友的二婚幸福生活，惊讶之余请朋友介绍认识她的这位朋友。于是，在一个炎热的夏日中午，我们一起开开心心的吃饭聊天。
关于如何才能收获幸福婚姻，以及，离婚后能否再婚幸福，我从她的“个例“中看到了一些因素，今天跟大家分享下。
这位女性朋友的个性特点很鲜明，开朗外向，有啥说啥，通晓人情世故，非常拎得清，底线被碰时就很不好惹。我就叫她“拎清姐”吧。
拎清姐的第一任丈夫大她五岁，现任丈夫小她两岁。对第一段婚姻她并没有多谈，大概都是过去的事了，没必要费口水了吧。她只是说，跟第一任丈夫实在是性格不合，兴趣爱好各不相同，共同生活不开心。孩子很小的时候他们就离婚了。
后来，她很幸运地遇到现在的丈夫，又高又帅，对人很好，对父母孝顺。
只是他家条件不算好，按照现在的说法有点儿凤凰男的意思（抱歉哈用了凤凰男这样有歧视意味的词）。家里其他亲戚对此颇有微词，因为她的表姐妹的丈夫都符合“门当户对”的择偶原则。
此外，优点也是缺点：又高又帅意味着可能容易吸引女孩子。对人很好的人可能是因为要面子或因为讨好，而不会拒绝他人，麻烦多多。至少会被他人牵扯很多精力和注意力。而孝顺父母，很可能是愚孝，当父母和妻子想法不一致时，会听父母的而忽略妻子。
大概是第一次婚姻吃过苦，她有自己的择偶标准，她说我就是看中他本质好，而且我俩笑得到一起。
拎清姐非常懂得抓重点。对她来说，只要她最看重的两点他都有，那么，其他不那么如意的个人特点都可以包容，或有办法转化。
对于亲戚们的不同意见，拎清姐不以为然。事实上，在各自成婚至少都超过10年以后，她认为自己的婚姻很幸福，而那几个门当户对的表姐妹，经济条件是比她好很多，但是幸福？她们没有。
拎清姐说起丈夫、孩子那真是眉开眼笑。
因为爱，她对丈夫、孩子倾注了关注、精力。她对他们的“好”，不是“讨好”。讨好的背后是委屈感。拎清姐毫无委屈、不甘。因为她没有在付出中遗忘自己。
拎清姐自己就是个享受生活的人，对自己一点儿也不亏待。漂亮的衣服、鞋子、名牌包包，爱好美食，朋友多多……
夫妻俩也有各自的生活空间，他们有各自的“狐朋狗友”，也会共同参与朋友间的活动。
她丈夫虽然比较内向，但属于闷骚型的，也喜欢搞笑，他们夫妻俩没个正形地玩耍、开玩笑。尤其是拎清姐，本来就性格外向很撒的开，能唱能跳，各种奇思妙想。
拎清姐说她被丈夫治愈了。我挺惊讶的，因为我几乎没有听到过有人这么感恩地评价配偶。而她看起来很强悍，完全不需要他人“拯救”。
她说自己本来性子急躁甚至暴躁，在丈夫的包容下，她现在的脾气好多了。她跟爸妈有冲突的时候，无法跟父母说，也会跟丈夫哭诉，大孝子的他不会说怪话激化她的情绪，会理解安抚她。
最近一直在钻研心理学，专业词汇里有两个对于“好的关系”非常重要：“抱持”、“容器”。拎清姐的丈夫对她就做到了。
抱持，简单讲就是，几个月大小婴儿啼哭时，妈妈抱着宝宝哄的一系列的动作。妈妈由此对婴儿的痛苦表示理解——虽然妈妈并不知道婴儿为何哭泣，因为宝宝还不会说话不会表达。
此时，妈妈同时也是婴儿的“容器”。婴儿啼哭是感到了痛苦，而这个痛苦婴儿自己无法承受，于是大声啼哭希望有人来帮助他。赶过来抱住婴儿、摇晃婴儿、嘴里念叨着“宝宝怎么啦？宝宝不哭，妈妈在这儿……”，妈妈就这样容纳了婴儿无法承受的痛苦——这就是“容器”的功能。
所有“好的关系”里，都有“抱持”与“容器”的功能。可能单向提供，也可能是双向的。
我在离婚前最痛苦的那段时间，常常向我的一个闺蜜倾诉。学了心理学我才明白，我那么做是因为我的痛苦太多了，我的心灵已经无法容纳，多到要爆炸……而我这位闺蜜，充当了我的外挂容器，容纳了我溢出的痛苦，减轻了我内心的“气压”。真是太感谢她了。
当然，不是每个人都有做容器的能力，和抱持他人的能力。
在一个幸福婚姻里，夫妻俩一定也有很好的“抱持”与“容器”的功能，至少有一方能提供。另一方就会渐渐被“疗愈”。
在拎清姐这里，我认为她和丈夫互相为对方提供了“抱持”，做对方的“容器”。只是作用点不同。
我认为，她丈夫娶了她，那是捡到宝了。
虽然，世俗看起来，一个男的姐弟恋，关键是女的还离婚带着一个孩子，就算女的家庭条件好点，也不值当。要知道，那可是10年前，那时的社会可没现在这么宽容。
我这么强调，就是想说，透过表面看本质，真正的好答案，可能与社会的普遍看法刚好相悖。
拎清姐的丈夫是个略内向的“好人”，他不会拒绝他人的要求、求助，也没有风险防范意识，很拎不清。是的，他与拎清姐在这方面截然相反，他是“拎不清哥”……我们多次讨论过不做好人，就是指好人的这种没有防范意识、没有自我保护意识，迟早导致自己被人坑害。
他们这个小家，甚至“拎不清哥”原生家庭的重大事情，都是拎清姐出面，该谈判谈判、该争取争取。一些重大的决定也是拎清姐做主。
有一次，丈夫家一个做生意的表哥，找到她丈夫和公婆，请他们做个担保。这个表哥在亲戚们的眼里一直是生意很好，钱很好赚的样子，丈夫一家差点就同意了。
后来，果然出了纰漏。其实那时表哥已经负债累累、资不抵债了。他干的事叫“杀熟”。担保，简单来讲就是，对方还不上钱的话我保证还上。这是法律责任。
丈夫的一个姨娘听他表哥的花言巧语，结果搭上了自己的房子，可怜老太太一把年纪没房子养老了。如果不是拎清姐，她丈夫的爸妈就会跟他姨娘一样了。
拎清姐丈夫不吸取教训，最近又有一个坑，是他朋友挖的，她丈夫毫无风险意识地就要跳。拎清姐的安全意识可强了，借助对丈夫朋友、妻子的了解，跟他分析这两人的不靠谱，说服他不能借，但丈夫还是有点磨不开面子，因为是发小开口。拎清姐最后也退了一步，同意少借一点。
在这一点上，我很佩服她。如果换了我，判断对方根本不是真朋友，而且人生态度都不是同类，心怀不轨骗钱嫌疑很大，我会要求丈夫断绝跟渣友的来往。
而拎清姐不是，她说她要考虑到丈夫的面子，毕竟是他儿时的好友，也要尊重丈夫的意见。可见拎清姐的格局很大，或者说，她的确很爱丈夫，愿意妥协——就算借出去要不回来，也尊重丈夫的脸面需求。当然亏损金额要控制在自己，或者说家庭能承受的范围内。
我想，这还有另一层智慧。这笔借出去的“小”钱（也有几万呢）也是防护墙了。下次这位损友再想借钱就开不了口了，或者，拎清姐就更容易挡回去了——上次借的还没还呢！
所以我说，其实拎清姐的丈夫才是这婚姻最大受益人，毕竟这么强悍护家又给足自己面子的女人，很难得啊。
这些，都是建立在拎清姐对丈夫的“爱”上。她有各种奇思妙想给丈夫和孩子，家里经常有节目，丈夫的大生日就更不能放过啦。她分家人和朋友邀请了两场聚餐，设计了让丈夫惊喜的节目，当天身着盛装，仪式感满满。
结果，结果真的很嗨，大家都很开心！也难怪拎清姐朋友多，这么一个自带开心能量的人，谁不喜欢呢？
是的，拎清姐几乎每天都快快乐乐，从来没有跟朋友抱怨过婚姻问题。不是不好意思说，是她不觉得有什么可抱怨的。
是她丈夫很完美，挑不出毛病吗？并不是。她知道丈夫的缺点弱点，她也会跟闺蜜说，但不是抱怨。是公婆好得不得了吗？也不是，她也会说公婆的缺点，但也不是抱怨。她不认为这些是需要掰过来、纠正的问题，她更像是当作特点，接纳并应对好就OK了。
所以婆媳矛盾在她这里是不存在的。这一点，她着实令我佩服。我见过不少拎得清的女性，都很会保护自己，在小家庭、以及对方原生家庭里很强势。关系的另一方，丈夫、公婆都怕她们三分。她们或明或暗的跟公婆斗智斗勇，但拎清姐不是的。
她跟公婆的关系也像朋友一样。公婆很“抠门”，她也会说他们，说你们舍不得吃，回头生病了看病花的钱更多。
孩子小时候帮助带孩子时也没带好，总生病。但拎清姐讲的时候，我感觉不到半分的埋怨。她能谅解他们没有带孩子的能力。那时她也急，急得生了怪病。最后她咬牙跺脚，主动申请调出单位最好的部门，将孩子接到身边来自己带。为此她损失了很多收入，对此她也没有半点抱怨。
我感觉她是基于爱与公婆相处的。这个爱，一方面，拎清姐自己从不苛求于人。另一方面，是出于对丈夫的爱。她丈夫是个孝子，所以在关于他父母的问题上，拎清姐从不让丈夫为难。她不跟公婆为难，是为了不让丈夫为难，是因为爱他。
我不得不说，她心胸开阔，比一般女性都想得开、放得下。
例如，她丈夫职场发展不算好，她一点不埋怨，反而觉得很好啊——因为男人有权或有钱就变坏啊现在的收入够自己花，够养孩子就行了。
例如，都有孩子在今年初中毕业升学，都在找关系想进入相对更好的学校，需要等消息。但她朋友愁得不行，焦虑得睡不着觉，感觉上不到好学校孩子就完了。拎清姐也急，但在可控的程度，她想好了保底、和高就的可能性，其他的就等老天安排了。孩子未来总有路可走。
拎清姐和孩子的关系，最难得的是“亦母亦友”，没啥母亲的架子，常常跟孩子一起“犯二”。她鼓励孩子自信，从不在学习上为难他们，鼓励孩子发展他们的特长。同时她给了孩子最坚实的保护。既不允许孩子招惹别人，也会在孩子需要的时候，给予及时的保护。
拎清姐的学历不高，但她真有生活的智慧。在遇到对的人之后，她很努力地经营婚姻和家庭。他们夫妻互相带给对方欢乐。
拎清姐的幸福的二婚婚姻，实在是我眼里的一抹亮色。我目力所见，很少有婚姻幸福的（刚结婚的不算哈）。很多婚姻只是无奈的维持着，好一点的也有对配偶各种抱怨，一点点地损耗着爱。
她的故事让我想到一句话：有人伤害你，有人疗愈你。
我记得离婚前曾想过：这一个虽然这不好那不好的，但是换一个就能好吗？还不是差不多。我相信很多人也有这个想法。你看，拎清姐的例子就活生生地证明了，不一定。她退掉了不适合的那个，找到了疗愈她的这个。
后台曾经有不止一位朋友问我，要不要复婚。拎清姐的答案显然是，除非那个人改头换面了，从伤害你的人变成可以疗愈你的人了。而这，不可能。
无论是失恋后再找结婚对象，还是离婚后再婚，若想收获幸福的婚姻，恐怕最难的一点，就是做到“找另一种类型”的人。
能够吸引我们的人，都是符合我们内心的“爱人模型”的——这类人特别容易被自己“看到”。
这个人类的特性，阻碍了获得幸福的脚步，它让人容易重复犯同一个错误。
我记得看过一个新闻，说美国有个女生找的几个男友都对她家暴，作者分析，当然啊，她就喜欢肌肉男，所以前后找的都是那种看上去就容易冲动打人的主。
所以，说到底，我们要能纠错、调整内心的“爱人模型”。
拎清姐的人生还长，她的婚姻故事远未结束，她的婚姻还会面临各种挑战。甚至，也许从她的叙述、我的感觉得来的故事，也被美化。但我想，她那目前为止的幸福婚姻，仍然值得大家借鉴。我认为最主要的启示有两点：
1、恋爱或婚姻试错失败后，要调整内心的择偶目标。
这真的需要智慧、勇气，也需要运气。如果觉得自己很难做到，建议寻求他人的帮助。例如，有智慧的朋友，或者心理咨询师。
有智慧的朋友，能借你一双慧眼。而心理咨询师作为专业人士，能帮助你成长，从而更智慧。
2、灵活应对。
世界是复杂的，人性是复杂的。简单的方法无法应对一切。
拎得清的人都不好惹，但拎清姐并没有一味强势。她在处理丈夫、孩子、工作、公婆、朋友等各种关系时，有着很好的弹性。
她以爱为基础，不委屈自己也不冒犯他人，对自己和他人都给予了充分的尊重。
同时，她是有底线的，如果触及，她绝不纵容。她拎得清，各自的责任各自担。
拎清姐的故事就是这样，可惜没有生动的画面，就PO上明星里不好惹典型，宁静的一段“我高兴”合集，体会下不好惹有多爽
祝你遇到给你“抱持”，做你“容器”的爱人。
祝你拥有拎得清、不好惹的美丽人生。