在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立永恒真挚的亲密关係，却又害怕再度受伤。他告诉我们如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方——没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质……
「亲密关系」读书笔记2500字 第(1)篇
亲密关系是一个需要终生去研习的课题。很早就在别的书中看到过一个观点：亲密关系是治愈童年创伤的良机。也就是说，如果弗洛伊德的精神分析让你深感原生家庭的影响无法摆脱的话，一段亲密关系是改变的契机。但这个契机迷人且危险，因为如果没有足够的认识，它会把你推向更深的泥淖。
我们来简单分析一下一个场景。男方因为女方乱放东西，屡次三番劝导叮嘱无效，双方开始了争吵。
男：为什么我说了这么多遍，你都不放在心上！不乱放东西有那么难？（根源：小时候不被父母重视，认为自己没有价值，需要伴侣肯定自己的存在感和重要性。）
女：我就是单纯忘了而已！这么一点小事为什么一定要指责我？你没有乱放过东西吗？（根源：小时候经常受到父亲的指责，反抗干涉、批判和教导，渴求鼓励和肯定,同时也价值感不足。）
但是当争吵爆发，他们能想到这些深层次的原因吗？大部分不会。
那一刻，站在他们面前的对方就是敌人，就是需要被打倒的对象。双方都竭力证明自己是对的，用怒火来掩饰自己内心深处的痛苦和创伤。毕竟发怒可比面对从小盘踞的无力感容易多了。
两个人的相遇，是双方携卷着他/她的历史而来。儿童时节我们渴求归属感和重要性，随着年龄的增长，这种需求就被投向了伴侣。所谓幸福和快乐的感觉，是需求即将被满足时产生的。
我们心中都有一个理想情人的蓝图。如果追求者没有达到标准，就挑选一个最接近的人去进行改造。最初“月晕效应”的光环消逝后，我们的被掩盖的需求和痛苦重新浮现，这时候又去花大量的时间去控制和改造伴侣，在达不到目的时候陷入权力斗争，在精疲力尽的时候选择放弃感情，并美其名曰“一别两宽，各自欢喜。祝他日喜结良缘。”
权力斗争游戏中，我们会把自己困在一个受害者三角监牢里。不时的将角色转换为“迫害者”“受害者”“拯救者”，尽管扮演着的角色并不是真正的自己，但是我们无法遵循爱的召唤和灵魂的指引去对待情人。
为什么？因为真实地面对创伤和痛苦太难了，承认快乐和幸福无需外求太难了，明白问题不是别人的都是自己的也太难了。
但是灵魂伴侣必须要经历幻灭、内省的阶段，难是自然的。难的也不全是亲密关系的建造和维持，难的也在于找寻自己的灵魂和本质。
对家庭的死忠观念让我们不断地去重复父母祖父母的行为方式。很多人结婚之前发誓不找与自己母亲相像的妻子，却又在多年后的某个瞬间，发现自己与妻子的争吵，竟然与父母的争吵那么相似。与其说是找错了人，更多的是循着自己家庭的模式，将伴侣改造成了上一辈的模样。同样，对伴侣的牺牲也是在家庭中牺牲的延续，因为找不到自己，所以需要不断牺牲换取价值感，这一切的信念基础也是：“我做到这个，你给我那个。”而不是：“我能给我自己这个。”
不管是对家庭抱有死忠观念，还是对伴侣无法停止索求，最终的结果都是带来种种限制性观念，放弃探索内心，屈服于“小我”对自己的怀疑，也就是屈从了死亡的诱惑。行为上既有可能选择“自我放逐”，也可能不断更换新的伴侣，陷入一场新的轮回里。
听着就太苦了。但是苦可能就是人间百态中最常见的一种吧。不管是受到亲密关系多少荫庇的人，也会经历幻灭和内省的过程。
作者提出的方法是遵循自己的内心，听从灵魂的指引。这么说十分笼统，实际他在解释亲密关系的各种误区时，穿插了解决方法。如果对长篇大论不感兴趣，直接看他讲的“亲密关系通关法则”一章也能有收获。
怎么讲呢，我个人理解这本书各种原则的适用对象是已经结婚的夫妻，就是传统意义上的绑定关系，那么出现了感情问题和沟通障碍的时候，这本书真的是不错的参照。
对于尚在择偶阶段的恋爱人士，我对本书的观点并不十分乐观。老一辈人说，以前他们东西坏了喜欢修修补补，现在的年轻人遇到不称心的就换，所以孤独。但是我依旧认为互动是双向的，一个人按灵魂的指引行使大爱，另一个人却已经掉线了，也缺乏改善关系的动机和意愿的话，这段感情也是了无生趣吧。
自而沉稳，然后爱人。但是已经沉稳了，还是话讲不通怎么办？
换人吧。
所谓没缘分和命运相拦，其实也是两个人的性格决定的。某一方注定不会内省，那么另一方就是想破头也没用。改变自己进而影响伴侣，是在你确定了永远与之共度一生的基础上所做的伟大尝试。
爱情这个事，动脑子也好，学知识也罢，太过用力总是无法持久。凡人承受不住的。我把亲密关系换成了爱情，是想告诉大家，现实当中我们多用寻觅爱情而不用建立亲密关系这样的表达，实际就暗含了现实与理想化间的距离。
书是好书，可能现阶段我就只能懂到这里吧。
「亲密关系」读书笔记2500字 第(2)篇
这本书对我意义很大，对我和男票的感情生活有很大的指引作用。感情小白强推，让你看到情感链条的本质和人性底层的渴求。这对于建立一段舒适健康的情感关系就像地基一样，当然，生活是奇妙的世界，书不能完全指导我们的生活，更何况是弥足珍贵的感情，所有都是经历而成的故事，这本书也书只是我们窥见感情相处的视角，找到你感冒的点，有所启发，有更大更高的认识有助于我们的生活，就是最棒的事情啦。我在读的过程中也是现实生活的挣扎混沌期，书中的示例很有共鸣，由此也看了很多关于感情，情绪沟通类的书籍，心性开阔了许多，收益的不光是心理舒适的自己，还有周围的人们。总结来说，一段感情一次争吵……时刻提醒自己想要的结果是什么，放远想问题，大家不会被情绪搞的太受伤。相处的鸡飞狗跳，擦枪走火时，书中的某一个从你自己的记忆闪过，你可能就把那个炸毛发飙的小仙女或者小王子缓和到了……祝你读来有用。
进入主题啦，说到亲密关系大家都不陌生，只要对人敞开自己到一定程度都可以说是亲密关系，其中尤为男女之间的能量和冲击是最高的。我们可以怎么做来构建亲密关系呢？亲密关系的终极意义是什么呢？下面就让我们走进这本书——它从甜蜜期“月晕效应”，中期的磨合“幻灭“，再到后期的“内省”三个阶段来讲的。
那首先，月晕阶段，双方的感受都是最好的，相互吸引坠入爱河呀！对方在你眼中就是闪闪发光的男神女神啊，缺点都是可爱独特之处，就像月亮本不发光，而这都来自于你内心“小太阳“的投射，被爱冲昏了头，对渴望爱与被爱的需求。
第二阶段，幻灭。然后，当对方渐渐的没有都满足你的时候，会想说——哎！他(她)以前不是这样的呀！怎么变了？变的不重视我甚至会觉得不爱我。前期的那个理想男神或女神形象崩塌了。而理想的形象其实来源于儿时到现在一直以来的幻想 ，比如…………构建了蓝图。
有这样一个人出现与理想不符，就会想要改变他(她），采取一些方式，把这叫做偏差行为，偏差行为一般有四种方式:吸引注意，权利斗争，报复心理，自我放逐。第一个，吸引注意，比如撒娇卖萌，装可怜之类希望你多陪陪她啊。第二个，权利斗争，特别想对方改变 ，比如说话，语气，穿着之类，就想自己说了算，那老这样对方不乐意啊，就这样争夺自主权。第三个，报复心理。比如记仇翻旧账，你不听我的我也不听你的，互相伤害。第四个，自我放逐。这时候经历了以上的痛苦相互折磨会想放弃，就破罐子破摔，觉得自己不被爱，对自己充满否定。
放弃预示着你进入了内省阶段。让自己停下来想想现在的结果是想要的吗？能心平气和的沟通吗？真的无法解决问题吗？将注意力从人转移到问题上，转移到自己的情绪和内心上，发现自己的需求？为何某些时候某些事情自己情绪反应很大，是不是曾经有这样的经历，觉得自己不重要，被忽视。那一切都是过往不曾得到的就想在对方身上弥补回来的一种投射。发现自己的根源就得会开始对自己的感受负责，你难过伤心的是因回到了过去的创伤里，对问题本身而不针对人去批判。当然，如果最后是真正的觉得在一起对对方来说是一种折磨，那就分开，如果以爱去包容，为两个人的快乐负责，那就继续在一起。关键是对自己的觉察~当难以接纳的时候是否可以以爱的心包容，多的同理心去爱真实的自己和他(或明天她)，对自己的感受负责。我们需要能鼓励我们超越自我，激发人生意义和方向遇到考验时给予帮助的亲密关系，灵魂关系。
除此之外还有更多情感关系的剖析和分解，非常多干货。建议方法:不要“穷人思维”，找到目前刚需（单身狗安慰下，我们一起学习做一个爱自己爱他人的爱人好伐[嘿哈]）或者很有兴趣的一个点用起来，对后续内容的汲取更有动力喔。