《找到意想不到的自己：萨提亚模式与自我成长》读后感2700字
书内容很多，有相当一部分类似心理咨询师的教程，这部分感觉自用性不大，其他分析部分还是很有正导作用。
特别深刻的一句话，我们可能很难改变世界，但我们可以改变自己。我想，这是我看这本书的原因。
是什么让我们不幸福
——是我们对世界的定义。
是什么让我们给世界下定义？
——是我们的信念。
是什么创造了我们的信念？
是我们成长过程中所经历的一切带给我们的信息。
因此，开放的思维，我认为是我们改变自己的第一步。
这书于我，最核心的几个词是自我价值感、冰山理论、一致性沟通
如何提高自我价值感？
1.接纳自己，放下对自己的定义，明白无论怎样，这些都是我生命的一部分。所谓的优缺点，是用对了地方和用错了地方的特质，这些特质都是我们的资源，是一种存在。当我们开始学习接纳和尊重它们，随着成长，新的合适的东西会进入我的生命，让生命柔软而舒缓，但我依然感谢那些特质曾给予我的保护。
2.接受自己的独一无二和不完美
3.欣赏自己做到的地方和拥有的
什么是冰山理论？
人在经历事情的时候，在六个层次上同时有着体验：行为、应对、感受、观点、期待和渴望。
行为即我们的行为
应对是我们对外在处境选择的回应和反应，是我们行为的起点。在压力状态下，为了保护自我价值感，会使出惯用的不一致的沟通来防卫或保护自己（指责、讨好、超理智、打岔）。
感受是我们在经历事情时的情感体验，有轻重，有正负面，有被自身接纳或压抑。强烈的感受称之为情绪。
观点即是我们的信念
期待就是想要什么
渴望就是需要什么
可以通过不断的问话和对话来了解冰山：
使用了怎样的应对姿态来应对事件。
事发当时的感受，对感受的感受，对感受的观点。
事发当时所产生的想法，持有的观点，秉奉的信念。
事发当时对自己的期待，对他人的期待及当事人认为的他人对他的期待。
在当时情境下，内心所有的空缺、需要和渴望。
自我价值的瓶子是满的吗？
选择一个层次入手并对整个冰山做出转化：
1.感受层次
承认情绪-体验并接纳-作出决定：放下或者改变自己的观点、期待，可以从中觉察自己的渴望后，自己滋养自己，学习着自己满足自己；情绪没有好坏，可以让资源的部分转化为生产力；可以通过向对方一致性表达来释放情绪；可以通过向好友倾诉来释放情绪；可以运动、大声喊叫发泄。
2.观点层次
绝对化的非理性观点转化：每个规条后面都有一个好处和代价，我允许自己做不到，根据情境而决定。我欣赏我在执行这个价值，也允许例外发生。
贴标签的非理性观点转化：觉察扣帽子（或被扣帽子），区别彼此不同的标准。
对于他人给我们的帽子，我们看到他人的标准和自己的标准并不一样，并拿回自己的标准。我们首先要脱帽子，告诉对方自己的标准。萨提亚会通过三句话来脱帽子：
我不是……
为什么我不是……
我认为怎样才算是……
当要求一个人的时候，对一个人有情绪的时候，你可以去检查自己：是否要把自己的观点当成事实强加给别人。 这时可以作出转化。
1）区分和认可：将双方的观点做一个区分，这是你的，这是我的，但都不是普世皆准的。
2）尊重：你们的意见只是不同事物的不同面向，无需比较，可以尊重别人与你不同。
3）整合：你的观点整合到我的世界里来，我可以不同意你的说法，但是我知道了世界上还有这样一种观点存在 。在这个世界上，他人与我们的不同，并不是让我们来否定自己和否定对方的，而是整合成为一个更宽广、更高级的观点。
4）感激：生活中遇到的一切人，都是来给我们做功课的。尤其这些不认同我们的人，都是来帮助我们成长的。
3.期待层次
期待就是希望，没有期待的人生是枯燥的，然而有希望就有失望。并不是所有的期待都能实现。
当他人对我们的期待，我们通常有4个选择：
努力去满足他的期待
把他的期待还给他
尝试改变他，让他不要再对自己有这样的期待
继续抱怨，不愿意去满足他，却保留着他这份期待
当我们对自己有期待但未能满足，我们就可以转化：放下，原谅和接纳自己的不完美；降低期待至能实现的范围内；找个替代去满足；继续保持；回到渴望层次解决，想想自己需要什么，换一种方式满足自己的渴望；为期待去工作。
6.渴望层次
最好的方式是自己给自己。
1）满足自己的渴望
首先看到自己渴望的匮乏，看看自己需要什么；然后接纳自己的未被满足，想要的没有得到，价值感的瓶子空了，渴望的没有了，但是我允许自己呆着，允许自己和自己在一起，允许此刻我的杯子是空的，而不是急着向外寻求；接着做决定，看看可以做些什么照顾好自己，如果我还是想要从别人那里得到一点满足，我可以做些什么来让他满足我，而不是惩罚、生气、冷战的方式索要，或者我也可以自己满足自己，我可以做些什么来照顾我的渴望。
2）满足他人的渴望
倾听，不做任何道德判断，更不下结论；共情；积极关注。
一致性沟通
一致性沟通就是兼顾了沟通的三个要素，包括自我、他人和情景，让沟通处于平衡的状态。
发生在正向、尊重的一致性沟通里，误解和争论可以被处理，彼此真正听到对方感受并愿意说出感受，可以使关系产生连接感，产生亲密，促进关系，即使意见不一致，内心依然保持连接。在不一致性沟通里，我们会伤害自己、影响关系和伤害他人。
阻碍一致性沟通的最大障碍，就是我们过去经历中的经验在控制着我们。有时候明明看到了一个动作，然后就触动了自己所有经验进行解读，然后开启了自己的应对模式，然后冲突。实不知，那并不是对方的本意，我们并不能了解真实的彼此。但是我们常人却很少能区分真实和自己的以为。 我们常常将自己赋予的意义、自己以为的事情认定为真相。更让人感觉可怕的事情则是，我们常常在自以为是事实后不找对方核对，就认定为这就是对方的意图。
惯用的非一致性沟通的四种应对姿态：指责型、讨好型、超理智型（或称电脑型）、打岔型（或称分散注意型）。
当你觉察到自己有惯用的沟通姿态，不要急着去否定自己、然后告诉自己以后不要那么做。这是拿不掉的。 是要增加一些东西，而不是改变。
对于讨好，需要增加对自我的觉察，多关注自己的感受。
对于指责，鼓励增加对他人感受的觉察，增加自己对他人期待的觉察，将内心的空虚感用爱填满，使指责者内心的空虚转变为自我确认和对其他人的接纳。
对于超理智，增加感受的部分，增加对自我和他人的感受。
对于打岔，增加存在，让自己在场，增加对自我、他人和环境的觉察。
当我们面对别人的应对姿态的时候，我们需要同时看到这两个部分：索取爱，表达爱。他并不是真正想说服你什么或者想让你按他的来，他只是不知道该怎么索取爱而采用了那样的方式而已，那你就让他感觉到你的爱，这样就会促进你们的关系。
我们可以将这些学习作为目标：
*改变我们的应对模式，学习一致性沟通。
*提升自我价值感，重新认识自己。
*将旧有的控制我们的规条更新为我们可以参考的经验。
*降低防御，用更开放的心态应对。