我听过一句话，“重要的事情用眼睛是看不到的“；我看过一句话：“子欲养而亲不待。我们与父母的缘分只有一次，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见了。”我觉得挺对的。有些人、有些事、有些话，仔细看，会入心的。
雾霾下的城市，公交站台下，有一个左小姐。她怕冷，穿的很厚实，这倒还好，毕竟这早已到了冬季。她带着口罩在公交站台下红着眼睛，恩，对，她刚刚闷声哭过，静音的。鲜有人发觉的那种。她突然想起了她的姥姥、她的母亲。想起她不论在这座城市混的是否成功。收获的是不是她付出之前想要的、亲人总有一天会离开我们、离开这个世界，以她意想不到的时间、意想不到的方式，不论她陪还是不陪在身边，都控制不了。突然开始觉得无助、变得无力。“爱过吗？一直爱着呢。然后呢？见不到了。“
妈妈说过：“有人来，就迟早会有人走。人总会离开的，都不离开，世间还放不下了呢。”嗯，我也是。
比起别人唤我美女，我更喜欢别人喊我丫头；相对于我的大福大贵，我更希望的是你健健康康的。“在吗。”“嗯，我在呢”听到这样的对话总是会觉得暖心，不论这一天多累、多苦、多难受，一天结束的时候听到这样的对话，总是会觉得安心的。儿时至今，对家、对亲人就很是依赖，有些偏执的那种，在父母那里，她永远都是个孩子。虽然，2012年她拖着硕大的行李箱从一个叫冰城的地方出发，千里迢迢的。那时还是炎热的夏季，北方的空气还很凉爽，有风。在与母亲转身关门蹲在门口哭泣那天起，开始有了思念的距离。那是她第一天、第一次不进家里的房门、踏入不曾跋涉的土地，后来回家听亲人说：“其实母亲也哭了，只是没有说。”“嗯，她也是“离开那天，阴天、有雨，坐的高铁、速度很快、温度很低，下了火车，气压比温度还要低，让人有些透不过气。如果我要是知道，我离开了那里，不能守在至亲之人身边目送着他离开这个世界，再也不会出现了，我很想不曾离开过那里，讲真。
那个腼腆又大大咧咧的小女生，一个人在北京、懂得不太多，还不合群。常常写点安慰自己的文字、看些温暖人心的电影，那些事都是为自己做的，做的时候特别有安全感，写文、看电影、和你视频、和你聊天、想你。每件事都会经过，只有你和思念真实的留下来，真实地存在着。
突然有一天醒来，有人离开了，连个招呼都没有打，最后一面相见早已是大半年之前的事了。那个电话，我接了；那个寒假，我说我就回家，你就能见到我了。我以为那个寒假很快就能到了，然而，那一天的那个寒假，永远都不会到来了。
离开之前一定要说一声再见；再见之前一定要让我在看看你的脸，认认真真的。那些往事哪怕不写出来，也会在某一个时刻给你温暖、让人落泪呢。最痛的不是失去，而是失去之后的遗憾。想为你做的、想陪你做的，当时只是想想而已。我记得我和你说过，我努力的速度要赶超你老去的速度，我不要你一直只是付出，不求回报的。我要给你回报，我要让你幸福。我更记得我跪在你面前哭着忏悔，我努力的速度还是没有赶上你老去的速度，我满心的自责，每个深夜的惊醒都会提醒我，错过就真的再也回不去了。如果想念变得有了声音，你会不会被我吵醒呢？
做梦都会疼，疼到醒过来；走路都会哭，哭着走下去。现在回想起来，当时冷风中旁若无人的哭泣藏着很深的恐惧。其实没那么勇敢，其实很脆弱。她没有选择，她只能接受。她没有做错什么，她没有后悔什么。那些情绪不值得分享，不需要同情。不敢想父母会总有那么一瞬间离开我们，永远不会再出现在你的面前。你再也吃不到她为你做的饭、他再也不会在你假装入睡的时候跑到你的房间看你盖没盖好被子、她再也不会叮嘱你出门在外记得吃早饭，总有那么一天，哪怕再想念、哪怕再关心、哪怕再想爱、你都要一个人走在这个世界上，和他们说再见的。
默默的站在家里，心里默默地念着上北下南左西右东，找了一个或许是家的方面，默默的鞠了一个躬，真切的说了一句：”谢谢你们，你们辛苦了。我很想念你们，记得要健康、要快乐。该吃吃、该喝喝、啥事都别往心里搁。去做真正喜欢的事吧，像你当年义无反顾的生下我母亲、我母亲又义无反顾的生下我。
生活忙碌、充实、璀璨、无助，都不用过多的强调，想念本身就会让你咧嘴笑。爱过、错过，都是你的。我和妈妈讲：“过年带姥姥来北京吧，我带她逛北京，吃北京烤鸭。“
妈妈说：“你回来吧，回家。姥姥想安安静静的呆在故乡，儿孙满堂的。“
我和你们说过：“我很好，按时吃饭、按时入睡、你们叮嘱的事我都做到了，我承认，有虚假情报。但也想和你们说：”我真的爱你们，想陪你们变老、让你们开心。尽最大的能力给你们我所能给予的幸福，能多打一个电话就绝对不耽搁着不打、能多送一个礼物就绝对不吝啬着不买，能拥抱就绝对不目送着离开，我真的是太爱你们了，像你们一直爱我一样。这些话都是真的，为我付出青春、热情、关心、照顾的你们，值得我能给予的所有的美好，讲真。
时间越久，我越觉得亲人很重要，不是不爱，是明明很爱很爱也不能时刻陪伴在左右，但我希望我能尽力给你们温暖，让你们觉得有我是很幸福的事。离开的时候，我会心痛，但希望没有遗憾。
